J'avais juste envie de m'enfermer à double tours, de me taire et d'être sourde. Je voulais juste me couper du reste du monde, rester seule et oublier.
Mais tu ne m'as pas laissée. Tu ne m'as pas donné le choix. Tu es entré sans que je puisse réagir. Je t'ai demandé de partir, et pourtant tu restais là, tu essayais de m'attirer contre toi. Je te repoussais, j'en pleurais, j'en crevais mon Amour. J'avais mal de te demander de me laisser, alors que j'avais simplement besoin de toi. Je ne t'écoutais pas et tu as pris ma tête dans tes mains, tu l'as maintenue fermement, et puis tu m'as forcée à te regarder droit dans les yeux. Tes beaux yeux, je n'arrive toujours pas à décrire leur couleur, c'est un mélange de marron, de gris et de vert. Ce jour là ils étaient pleins de larmes, c'était un peu comme un jour d'automne pluvieux. Je te regardais et des millions d'aiguilles me transperçaient le corps.
J'avais peur mon Ange, d'affronter la réalité, de vivre Ma vie, de l'avenir. J'avais peur de ce qui pourrait se passer, comme de ce qui pourrait ne pas avoir lieu.
Tu m'as dit de fermer les yeux, et je l'ai fait. Un peu comme si j'étais une enfant qui risquait d'être effrayée devant la scène la plus choquante d'un film d'horreur. Tu m'as protégée à ta façon, tu m'as serrée fort contre toi.
Maintenant je le sais, je sais que tes bras sont la cachette la plus sûre, l'endroit dans lequel je serais toujours en sécurité.

J'ai toujours peur, mais je ferme les yeux et je te sens, toujours présent.
Je t'aime, j'aimerai pouvoir leur dire.

Regardez moi, regardez moi.
Mon visage est étalé partout, dans tout les magazines. Mes moindres gestes apparaissent en première page, et c'est comme ça que vous croyez connaitre toute ma vie, me comprendre, savoir qui je suis. Un conseil faites vous rembourser les pages de papier glacé qui déballent toute ma pseudo-vie, parce que vous vous êtes fait baiser !
La plupart sont des coups de marketing, un bon coup de pub pour promouvoir la sortie d'un album, faire parler de moi, rien n'est vrai, cette vie la, celle que vous voyiez un peu plus chaque jour, n'est qu'un film. Je suis un acteur, j'écris mon scénario tout les matins en me levant. Je joue le rôle d'un connard, hautain et matérialiste, alors qu'en vérité je n'ai aucune confiance en moi, j'ai une tendance à la dépression et j'ai souvent recours à la scarification. Cherchez l'erreur.
Alors oui je ne peux pas jouer constamment un jeu, il m'arrive parfois d'être moi même, encore faut-il le détecter. Je suis moi dans chacun des textes que j'écris, je suis moi sur scène quand je me mets à pleurer, je suis moi mais vous n'y voyiez rien. Vous continuez à aduler une personne qui est détestable, un personnage qui me détruit un peu plus chaque jour.
Seriez-vous tous aveugles et sourd? Je vous le montre, je vous le chante, je vous le crie. Personne ne remarque rien. J'en peux plus je craque, je vais finir par tout lâcher, je veux m'en aller loin, prendre l'air, être libre. Je suis amoureux, l'avez vous simplement remarqué?
J'en crève, je crève et vous êtes les spectateurs de ma chute libre, vous me voyez., vous voyez mon vrai visage déformé par les objectifs.

La journée passe. Mon cul est toujours posé sur le même fauteuil. Toujours les mêmes pensées. Toujours les mêmes  questions. Toujours les mêmes angoisses. Mais jamais les couilles pour bouger, changer les choses, prendre ma vie en main.
J'abandonne, je m'abandonne. Juste parce que j'ai la trouille d'affronter la réalité. A ma gauche, j'ai cette petite cuillère noircie, cette seringue, et le reste de coke. A ma droite, mon téléphone. C'est à moi de choisir, la gauche ou la droite. Il suffit de définir ce qui est mon passé et ce qui est mon avenir. Je suis comme une âme errante, je ne sais plus vraiment qui je suis, je m'oublies, je ne me reconnais plus. Je ne suis qu'une sorte de spectre qui a pour seule identité son prénom et son nom. J'erre dans mon appartement, vide et poussiéreux. J'ai pour habitude de mettre la musique à fond, ça peut-être de l'opéra comme des sons hardcores, et de m'évader simplement, un moment de bonheur brulé dans une petite cuillère. Au début, c'était le pied, vraiment bandant, carrément orgasmique. Mais très vite c'est devenu angoissant, mais il était déjà trop tard pour tout lâcher. Alors maintenant même si j'en ai peur, même si je sais très bien quelles seront mes angoisses je ne peux pas m'en passer, je suis devenu dépendant de l'enfer que je me suis moi-même créer. Il parait que j'avais une personnalité complexe, c'est surement pour ça que je me suis perdu. Pourtant au fond je suis toujours le même, j'aime toujours les mêmes choses, sauf que tout se perd des que j'ingère toute cette coke, je ne suis plus personne.
Contrairement à ce qu'on pourrait penser, je n'ai jamais été battu, jamais été mis à la rue, je suis issu d'une famille de bourges, j'ai toujours roulé sur l'or, c'est moi qui me suis tiré à l'age de 16 ans, j'en pouvais plus de cette famille qui se faisait passé pour modèle devant le beau monde, alors qu'en fait c'était juste chacun pour sa pomme et que l'autre crève. Ma mère était une garce, c'est toujours une garce, toujours débordée à s'occuper d'elle même. Mon père passait sa vie dans les hotels, pour le boulo parrait-il alors qu'il s'envoyait toutes les salopes qui passaient par là. Ma soeur était toujours la première à me faire remarquer que j'étais de la merde. Alors la famille, c'est bon j'ai donné, je suis vacciné.
J'étais bien moi dans toute cette coke, j'avais mon univers, je pouvais peindre tranquillement et jamais personne ne me faisait chier, j'étais seul avec mes démons et je m'en sortais bien comme ça...Mais voilà il est arrivé, il a débarqué sans me demander mon avis. Et moi comme un con je l'ai laissé faire, on s'est bien éclaté, il a partagé mon univers, il m'a aimé. Je ne veux pas, je ne veux pas qu'il devienne comme moi, parano et incapable de savoir qui il est réellement. Je ne lui demanderai pas de faire ça par amour pour moi.
Alors voila c'est a moi de faire un choix, l'oublier ou tout arrêter..
J'ai une putain d'envie de gerber, je suis pris de spasme, j'ai l'impression que je vais claquer là sur le fauteil, mais bordel qu'est ce que c'est bon.
A 3 il va falloir que je prenne une décision.
1...Mais vas-y putain...2...Je ne reviendrais pas la dessus...3...Je vais en crever..